Часом здається, що деякі люди були перенесені з іншої планети без інструкцій про те, як функціонувати в суспільстві землян. Хто б міг подумати, що таке земне, нормальне та необхідне явище, як ваrітність, може бути настільки дивним і затьмареним людьми у шапочках із фольги? Хочу розповісти, що відбувалося в одній із “ваrітних сімей”. Останні два тижні я не можу регулярно спати після того, як сусіди зверху почали рухати меблі близько десятої години вечора. Причому очевидно, що це робилося “тут і там”, а не з наміром змінити інтер’єр! Я вирішив підійти до сусідів і висловитися після того, як втратив терпимість.
Двері відчинив червоний, як буряк, явно зму чений чоловік, у якого трохи сіпалося ліве око. На моє запитання: “Невже вам нема чим зайнятися?” – він відповів розповіддю, яка, як виявилося, теж була про його стра ждання. – Розумієш, брате, на твоєму місці я вже дрімав би в ліжку! Це вона все! Вагітність! На шостому місяці ваrітності моя дружина . Спочатку вона, як і всі, попросила огірки з молоком, червону ікру на шматочку торта “Наполеон” і свіжий сік з маракуї.
Я дотримувався інструкцій до літери, мчав ночами до магазинів у пошуках живих крабів та темно-жовтогарячих фруктів! Але це її найостанніша примха! Якщо вона не зробить перестановку меблів, то ридатиме, що не може заснути! Простіше кажучи, не можу їй відмовити! Пробач, чувак, але я безсилий у цій ситуації. Я дав пораду сусідові зробити запис цього звуку і програвати його коханій перед сном. Протягом останнього тижня я мав міцний сон. А коли я зіткнувся з ним учора, він почав обіймати мене, говорити “дякую” і навіть простягнув мені дивовижний фрукт, який імовірно був маракуєю.
